Băsescu zice că Opoziţiei i-ar trebui un candidat unic ca să o bată pe Firea. Nimeni altul, propune fostul preşedinte, decât Nicuşor Dan. Însă ce să te faci că tocmai partidul portdrapel al luptei anti-PSD nu pare deloc interesat de această idee. Sunt voci care spun că actualul premier, Ludovic Orban, şi-ar dori o candidatură la primăria Capitalei, ca un fel de revanşă pentru alegerile precedente, când n-a intrat nici măcar în calificări. Ce mare scofală să fii primar după ce ai fost premier numai Orban ştie. * Ştie că s-ar putea să fie anticipate, că aşa vrea preşedintele Iohannis şi, după, nu mai pupă un mandat la Palatul Victoria. Cică următorul premier ar fi Rareş Bogdan. Asta-i tot ce ne lipsea! După ce Dăncilă ne-a prezentat „Cascadorii râsului”, urmează guvernarea pe „Jocuri de putere”. * Nicolae Robu, primarul Timişoarei, a fost trimis în judecată de DNA pentru că s-ar fi făcut părtaş la retrocedarea, fără drept, a unor imobile. Pe tiparul deja stabilit, Robu are toate atuurile să devină următorul preşedinte al României. * Între sărmăluţele de la Crăciun şi potroacele de la revelion, Ponta s-a gândit că ar fi nimerit să dea de pământ cu guvernul Orban. Sigur, dacă îi convinge pe pesedişti, vine el la guvernare. Cum s-ar spune, România intră în reluare. * La Spitalul Floreasca din Bucureşti o pacientă a luat pur şi simplu foc pe masa de operaţie. Ai zice că doctoru' Ciomu e încă în branşă şi s-a specializat pe intervenţii de tip „Colectiv”. Concluzia, amară, e că guvernările se schimbă, sistemul e mereu acelaşi. * Dintr-un impuls care nu pare a fi altceva decât o pură răzbunare juvenilă, prim-ministrul a dispus desfiinţarea Institutului Revoluţiei Române. Asta se numeşte impotenţă la nivel guvernamental. Fiindcă nu ştie cum să facă să-i ia lui Iliescu patronajul instituţiei, Orban o face una cu pământul. Şi asta taman la 30 de ani după... evenimente. Aşa măsuri, aşa premier! * Cam câte parale face premierul până şi în ochii miniştrilor săi se poate vedea foarte bine din faptul că, în a treia zi de Crăciun, la şedinţa de guvern au fost nu mai puţin de nouă absenţi dintre cei 16 titulari de portofolii. Adică mai mult de jumătate i-au dat cu flit şefului. Nu-i deloc frumos. Face omul un efort, se trezeşte... vine la Guvern, şi ei? La plăcinte înainte! * Demagog ca Rareş Bogdan mai rar! Poate aşa se şi explică succesul fulminant pe care l-a avut atât în presă, cât şi în politică. Ăsta reuşeşte ca, în aceeaşi frază, să spună că „traseismul este cel mai mare păcat în politică” şi că Sorin Câmpeanu (ex-ALDE, ex-Pro România) îşi poate găsi oricând un loc în PNL. Culmea, fără să roşească! Curat liber-schimbism, coane Bogdane! * Şi tot Rareş Bogdan ne asigură că, cel mai târziu până în aprilie, vom avea anticipate. Poftim de-l mai crede, dacă poţi! Calitatea de politician dăunează grav capacităţii de analiză. * Naşa Gabrielei Firea, Alina Tarcevschi, angajată, cum altfel?!, director în primăria Bucureştilor, are cam 4.500 de euro pe lună salariu. Da, e la fel de adevărat că, în conformitate cu calculele jurnaliştilor care i-au făcut analiza muncii, Naşa, varianta dămboviţeană a Naşului, lucrează cam 45 de ore pe zi şi e ditamai şef de serviciu cu juma' de normă, fiindcă altfel ar fi ajuns să facă cincinalul într-o zi de muncă. „Cine poate oase roade” şi în 2020, acum şi pururea şi-n veci! * Orban l-a trimis pe ministrul Transporturilor, Lucian Bode, să execute controale inopinate pe şantierele autostrăzilor din ţară. Cuc mergea şi fără să-l trimită Viorica. Ăsta s-a ajuns, cum să mai plece din scaun? Şi, la sfârşit de an, raportăm iar 40 de kilometri de autostradă, care vin de nicăieri şi se duc către niciunde, că a munci în România este, prin definiţie, un impediment absolut obiectiv. * Cică ar fi, prin Harghita şi Covasna, câteva instanţe care s-au specializat în achitări. Se spală, pe bandă, corupţi, traficanţi de persoane... Acolo fie e autonomie teritorială şi judecă ăia după alte legi, ale lor, fie judecătorii nu pricep o boabă româneşte şi, decât să greşească, mai bine judecă cu duhul blândeţii. „Dura lex”... că-i doare-n... plex. * Statuia lui Becali de la Scorniceşti a fost vandalizată. „Capodopera”, cât se poate de naivă, a fost acoperită cu obscenităţi. Ori monumentul seamănă mai mult cu Ceauşescu şi, în acest caz, intervenţia este de-a dreptul justificată, ori consătenii „geniului carpatin” sunt de părere că omologul său de la Pipera nu are ce căuta în „oraşul” lor. * La Iaşi, un bărbat, evident beat, a încercat să „fumeze” o petardă. Evident, a fost ultima ţigară a unui pseudo-condamnat care a murit, cum s-ar spune, cu capsa pusă. * Agasat de o credincioasă prea evlavioasă, Papa a lovit-o cu palma peste mână pe o femeie care părea că nu mai vrea să-i dea drumul. Gestul Suveranului Pontif demonstrează că, orice ar spune moraliştii, „bătaia e ruptă din rai”. * Ministrul de Interne, Marcel Velea, a fost acuzat că ar fi colaborat cu Securitatea. Ei, parcă ţărăniştii n-au fost, la vremea lor, penetraţi, la greu, de structuri?! Şi, până la urmă, şeful Internelor s-a scos magistral. Cică acuzaţiile vin din zona intereselor pe care le-ar fi deranjat în minister. Perfect adevărat, dar care interese?! * Valeriu Lupu, secretar de stat la Transporturi, mai precis la Aviaţie, a fost demis de premier, după ce, fiind uşor băut, a comis un accident de circulaţie. Păi ce, că nu era la manşă, se afla doar la volan?! De bună seamă, e o răfuială politică la mijloc. Lupu a fost dibuit ca pesedist. * Iohannis merge mâine în Bavaria. Dacă din SUA a venit cu o şapcă pe care scrie „Make Romania great again”, ne putem aştepta ca Spielhosen-ii cu care se va întoarce de la Munchen să aibă tricolorul imprimat pe turul pantalonilor. * La spitalul din Constanţa cade tavanul peste pacienţi şi, bonus, bolnavii mai primesc şi câte una sau mai multe pisici în cap. Asta, de bună seamă, se numeşte medicină alternativă. Păcat că alternativele la sistemul de stat nu prea sunt ori sunt prea costisitoare, că sistemul medical ar ajunge la bisturie de lemn. * Cătălin Rădulescu, zis - ce ironie măreaţă! - „Mitralieră”, ar fi tăticul unui proiect de lege care vizează legalizarea pocnitorilor. Povestea a reintrat în actualitate acum, când după Revelion s-au semnalat zeci de cazuri de accidente cauzate de materialele pirotehnice ajunse, legal sau mai puţin legal, pe mâna cui nu trebuie. Legalizarea prostituţiei, a drogurilor şi a petardelor, iată adevăratul arsenal de „idei” politice al PSD! * Cel mai tare revelion al anului 2020 a avut loc la sediul Bibliotecii Naţionale, clădire ce găzduieşte şi sediul Ministerului Culturii. Pentru sume între 400 şi 500 de lei, oricine a avut ocazia să sărbătorească anul nou în compania titanilor scrisului de la noi şi din lume. Probabil nici n-a fost muzică, pentru ca „chefliii” să poată rumega în linişte slova. Despre băutură nici nu putea fi vorba, deranjul lăsat în urmă de petrecăreţi putând fi pus exclusiv pe extazul pricinuit de parcurgerea marilor opere literare. Deh, în ţara unde cei care citesc sunt tot mai puţini, bibliotecile trebuie să îşi găsească un alt rost. Sunt bune ca decor pentru manelişti şi, în curând, sediu de crâşmă. Curios că ministrul Culturii, Bogdan Gheorghiu, cel care „citeşte oamenii de cultură care nu sunt de cultură”, e încă în... funcţie. *

 

Un şoarece de bibliotecă