De pe Dealul Cotrocenilor se rostogoleşte la vale, scăpat de sub control, un program prezidenţial, care trebuia să educe o ţară după modelul performant din Occident. Scos din sertarul în care un alt preşedinte îşi ascundea whiskey-ul, programul România educată a fost aruncat strategic în grija unui guvern tricicletă, cu ghidonul defect.

Prins cu o șpagă de 100 de euro, un polițist a declarat că „nebunia” lui e să-și țină bani în ciorap, la propriu. N-ar fi așa de grav, și fostul premier Tudose a spus că-și păstrează fondurile la saltea, doar că vinovata pasiune a omului în uniformă indică, pe lângă corupția istorică, și o gravă lipsă de încredere în siguranța publică.

​Trei puştani talentaţi şi superbogaţi au ratat loviturile de la 11 metri care au îngropat Anglia. Faptul că au îngenuncheat împreună cu toată echipa la fiecare început de partidă în semn de sprijin pentru mişcarea Black Lives Matter nu i-a scăpat apoi de un şocant val de critici rasiale. Politica nu are ce căuta în sport, dar fotbalul este o afacere planetară.

În evidentă scădere de formă politică, Ludovic Orban redescoperă naționalismul, mai deloc liberal. „PNL - spune președintele acestui partid - trebuie să sprijine valorile tradiționale ale românilor, familia, biserica, satul românesc, comunitatea.” Ceea ce, vezi Doamne!, liberalii au și făcut, mai ales de când se află la putere. Chestia asta cu patriotismul e colacul de salvare de care se agață toți când văd că li se scufundă corăbiile. Băi, dacă sunteți așa de mari patrioți, nu vă e rușine de țară?

Un mucos teribilist zdobeşte cu maşina doi tineri în staţia de autobuz. Un golan drogat intră noaptea în casă peste o familie şi îl omoară pe tată, apoi o violează pe fiică sub ochii îngroziţi ai mamei imobilizate. Urşii coboară din munţii cheliţi de păduri şi aleargă gospodarii prin bătătură. Nu sunt scene dintr-un film dubios, se întâmplă în România.

S-au auzit vorbe despre o remanierea de vară. Mai la toamnă, după alegerile din PNL, ar fi mult mai probabil. Pe lista remaniabililor sunt, deocamdată, Oros de la Agricultură și Nazare de la Finanțe. Desigur, „lotul” poate cunoaște unele modificări, în funcție de identitatea viitorului președinte al liberalilor. Umblă vorba că viitorul titular al Agriculturii ar putea fi nimeni altul decât orădeanul Marcel Boloș, fost ministru al Fondurilor Europene.

Minute în șir a stat fetița cu mâna întinsă pe bancă, fruntea pe braț și fața transpirată, cu lacrimi care îi curgeau șiroaie din ochi, vrând parcă să nu se mai oprească. Singurul lucru pe care îl spunea, din când în când, era „mama mi-a spus că trebuie să iau nota șase”. Până și profesorii din sală ieșeau pe rând pe coridor, vizibil afectați de tragedia prin care trecea fetița.

Un bărbat din Suceava a sunat la 112 ca să reclame că i-a furat cineva băutura. Omul tocmai ieșise de la o pomană și a mai adăstat, preț de câteva sticle, în fața sfântului lăcaș. Sosiți la fața locului, polițiștii l-au amendat chiar pe reclamant, pentru consum de alcool în spații publice.

Municipalitatea orădeană nu renunţă la ideea de a lăsa întreţinerea spaţiile verzi dintre blocuri în seama asociaţiilor de proprietari, adică pe cheltuiala orădenilor care locuiesc la bloc. O decizie cinică şi ilegală. Există însă şi o soluţie, dar nu va fi pe placul conducerii Primăriei...

News alert! Rareș Bogdan stă să facă explozie și, odată cu el, nervii liberalilor. Mai mult, Batistuță amenință că, dacă face el poc, se surpă șandramaua. Hai, nu zău? Nu s-a îmburdat el când l-au acuzat pe Șică cum că ar fi trădat interesele partidului, pentru a-și asigura postul de șef al Camerei.